GÜZELLİK...

Temel'e hangisini seçersin diye sormuşlar.
- Güzellik mi, aptallık mı?
- Aptallık, demiş Temel, guzelluk geçicidur daa.

İDDALI MAÇ

Karadeniz'de iddialı bir maç vardı. Rizeli öğretmenlerle, Trabzonlu imamlar maçı... Ama Trabzonlu imamlar zayıftı. Yenilmemek için ne yapacaklarını düşünürken Temel onlara akıl verdi
- Alın, Hami'yi oynatın.
- Yahu hiç olur mu?
- Olur, olur... Hami hoca diye yutturursunuz?
Neyse, maç oynandı ve Trabzonlu imamlar üzgün bir vaziyette geri döndüler. Temel merakla sordu :
- Ne yaptınız yahu? Hami'yi yutturamadınız mı?
- Yoo...Yutturduk. Hem çok da iyi oynadı. 2-1 yenildik, tek golümüzüde Hami hoca attı.
- Eeee, nasıl yenildiniz?
- Hiç sorma Temel...Rize'de bir Van Basten hocayla , bir de Gullit hoca vardı ki, bütün takıma yetti.

ÇUKUR
Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş. Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş :
- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu, bugün celmedular, piz de pizim işler ceri kalmasun diye çalışayruz.

KOLA
Kolacılar Karadeniz’de kola satışlarını artırmak için müthiş bir formül bulmuşlar. Satışlar acayip artmış. Şişelerin dibine “Öbür taraftan açılır” yazmışlar.

DENEY RAPORU
Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor. Pireye "sıçra" diyor, pire sıçrıyor, "zıpla" diyor, pire zıplıyor. Pirenin kanatlarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pire yine zıplıyor :
Rapor 1- Pire kanatlari koparilmis olarak zipladi.
Bu defa ayaklarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pirede hareket yok. Bir daha "zıpla" diyor yine hareket yok :
Rapor 2- Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.

TAHTA BACAK
Veteriner köye gelmiş, hayvanlarda bir hastalık olup olmadığına bakıyordu... Sıra Temel'in ahırına geldiğinde hayvanların bazılarının bağlı ve tahta bacaklı olduğunu görünce şaşırıp sorar :
- Bunlar neden tahta bacaklıdır?
- Onlar mı? der Temel kekeleyerek. Canımız paça istediğinde bütün hayvanı kesmeyruk ya...

SESSİZLİK
Rizespor amigosu seyircilere taktik veriyordu :
- Sağ elimi kaldırırsam demek ki gol kaçırmışızdır, hep bir ağızdan :
- Ahhh diye bağıracağız. Sol elimi kaldırırsam gol atmışızdır. Hep bir ağızdan yaşa Trabzon diye bağıracağız. Eğer iki elimi kaldırırsam, bizim takım gol yemiştir. O zaman sessizlik.
Neyse maç başladı. Rizespor golü kaçırdı. Amigo sağ elini havaya kaldırdı. Hep bir ağızdan bağırdılar :
- Aaaaaahhh...
Sonra bir gol attı Rize... Amigo sol elini havaya kaldırdı. Tribünler ayaktaydı.
- Yaşasın Trabzon.
Sonra bir gol yediler. Amigo iki elini de havaya kaldırdı. Seyirciler başladılar bağırmaya......
- Sessizluk...Sessizluk

TELGRAF
Askerde telgraf tellerini tamir ediyorlar, tel yetmeyince dikenli tel kullanıyorlar.
Temel de "telgraflar yırtık çıkacak" diye itiraz ediyor.

DEVEKUŞU
Temel Avustralya'ya devekuşu avlamaya seyahata çıkıyor. Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 10,15 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor, silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar. Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

İKİ KARADENİZ TAKIMI
Rizesporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin bitiş düdüğü zannetmisler. Ve sahayı terketmişler. Kalan 85 dakikada Rizespor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.

RADYODAN ANONS
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde bir mezarlığa düşmüş... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuluyormuş.

GENETİK BİRLEŞME
Bir genetik kongresinde herkes icatlarını anlatıyormuş; İngilizler bizler balık ve devenin genlerini birleştirdik, kollestrolsüz et ürettik demişler. Fransızlar; tavuk ve inek genlerini birleştirdiklerini bu sayede hızlı bir üreme gerçekleştirip et problemini ortadan kaldırdıklarını anlatmışlar. Temel de;
- Biz, karpuz ve hamamböceği genlerini birleştirdik demiş, bu sayede karpuzu kesince çekirdekler sağa sola kaçıyor ve çekirdeksiz karpuz yiyoruz.

ORUÇ

Temel Dursuna soruyor:
- Ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun? Dursun:
- Vallaa 100 tane yerim. Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediğinde oruç bozulur, diğer 99 sayılmaz. Dursun bu espiriyi çok seviyor. O da yolda gördüğü İdrise soruyor:
- Ula İdris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun? İdris:
- Valla 50 tane falan. Temel:
- Ula 100 tane deseydun sana birşey anlatacaktum.

YANLIŞ NUMARA
Temel saat 02.30'da arkadaşı Dursun'u arıyor. Telefon kalkıyor.
- Buyrun.
- Alo orasi 11,11 mi?
- Hayır burası:1,1,1,1
- Kusura bakma yanlış numara çevirmişim.

ZENGİN OLMAK
Dursun Amerikaya gidiyor. 5,6 ay sonra arkadaşı Temel'i arıyor:
- Ula Temel haçan çabuk buraya gel. Temel:
- Niye la dursun? Dursun:
- Ha burada çabuk zengin olayisun. Temel:
- Ne iş yapacağum? Dursun:
- Ula sırf yere düşen paraları topla yeter. Temel hemen Amerika'ya gitmiş. Uçaktan inip taksiye doğru giderken bakıyor yerde 100 $. Kendi kendine:
- Ula ilk günden mi işe başlayacağuz. demiş ve yerdeki parayı almadan yoluna devam etmiş.

Geri