YAVAŞLA

Temel araba kulanıyormuş. Yoldaki yazıları okumaya baslamış. "Yavaşla 80 km." Temel hızını 80'e ayarlamış. "Yavaşla 60 km" Temel hızını 60'e ayarlamış. "Yavaşla 40 km" Temel hızını 40'a ayarlamış. "Yavasla 20 km" Temel hızını 20'ye getirmiş. Bu arada da iyice sinirlenmiş. Daha sonra bir tabela daha görmuş. "YAVAŞLA kasabasına hoşgeldiniz".

EN YAKIN ASANSÖR
Temel kapıcıymış, ve asansör bozulmuş! Oda üstüne not yazmış: "Asansör bozuktur, en yakın asansör karşı binada :-)

YİNE Mİ..?
Bir İngiliz, bir Fransız, bir Alman ve Temel bir gün uçağa binmiş. Temel bunları görünce kafasını sallamış ve -Yine mi siz?.. demiş.

KAMERUNLU
Bir İngiliz, bir Fransız, bir Kamerunlu ve Temel bir gün uçağa binmiş. Temel Kamerunluya dönmüş ve
- Sen yenisin galiba?.. demiş.

SİNYAL

Arkadaşı Temel'e seslenmiş geç bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demiş.
Temel aşağı inip bağırmaya başlamış:
- Yanayi, Yanmayi, Yanayi, Yanmayi...

BİLET
Karadenizlinin biri hemşehrisine anlatıyor;
- Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
- Sen ne yaptın?
- Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

BEŞ KERE BEŞ
Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
- Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum. Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz...

SINAV

Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki aday'a soruyorlar:
- Ne sorayiler?
- Zor bir soruydu ama cevabi "Ayakkabı" idi.
Temel’in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
- Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel cevabı bilmenin rahatlığıyla soruyor:
- Bağcıkli midur?

GERİ VİTES
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca :
- Pu BMW'lerin ileri peş vites, ceride ise sadece pi tane vitesi var.

TEMELİN “Z” Sİ
Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır.
Hakim Temel'e sorar :
- Evladım senin adın ne bakim? Temel :
- Adım "Temel", fakat içinde "Z" yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der :
- Evladım, "Temel"de zaten "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır :
- Eeeee, biz ne deduk hakim bey?

TUVALET KAPISI

Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider. Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır. Gözleri kamaşarak uyanan Fadime'ye :
- Ula kari der, saa helal olsun. Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime :
- Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
- Daha ne olsun. Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum. Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ;
- Gözün kör olmasın herif, buzdolabuna mu işedun!

KAÇ DERECE
Temel kolej sınavına hazırlanan oğluna yardım ederken sormuş :
- Su kaç terecede kaynayi?
- Toksan terece, deyince
- Pilemedun, demiş, toksan terecede dik açı kaynayi!

DOPİNG
Temel olimpiyat oyunları 100 metre finalinde doping yapmış.Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.

TEMEL VE İNGİLİZ
Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor.
- Bu ne kadar zamanda yapılmış, diyor Temel :
- 5 yılda, diye cevap veriyor... Amerikalı :
- Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı.
Biraz sonra bir cami görüyor.
- Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor... Temel :
- 2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı :
- Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor.
Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bi tarihi yapı daha görüyorlar..gene soruyor Amerikalı...
Temel :
- 2 ay, diyor. Amerikalı yine :
- Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor.
Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar...
Amerikalı yukarıyı göstererek :
- Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor.
Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp :
- Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...

İDAM

Bir Fransız, bir İngiliz ve bir Karadenizli idama mahkum edilmişlerdi. Üçüne de son arzularını sormuşlar :
- Giyotinle mi idam edilmek istersiniz, tabancayla mı? Fransız :
- Ben giyotinle idam edilmek istiyorum, demiş.
Hemen giyotini getirdiler, adamı uzattılar. Sonra da bıçağı olanca hızıyla bırakıverdiler. Ama o da ne! Bıçak tam adamın kafasını uçuracakken, son anda birden duruverdi! Belli ki bir bozukluk olmuştu, çaresiz kalıp adamı affettiler. Sıra İngiliz'e geldi. O da giyotinle idam edilmek istedi. Bıçak yine aynı yerde durmasın mı! Üç kez tekrarlandıktan sonra İngiliz'i de affedip idam etmekten vazgeçtiler. Sıra bizim Temel'e gelince:
- Ha pu giyotin pozuktur, peni furun!